überdenken...

Eu to aqui pensando.....entre as milhões de coisas que passam na minha cabeça agora, por exemplo: girls in tight dresses who drives in moustache...hauhauha. Agora sério, rs.
Eu to pensando em ler o Breaking Down.....ou estudar.....ou falar com a minha mãe no skype, ou ligar para algum amigo, ou estudar, ou ler.....ou falar com a Thais. Paff.
Eh isso...sei lá to sentindo falta dela. Mas não de um jeito como se eu não pudesse viver sem ela na minha vida, ou eu quisesse ela pra namorar. Eh diferente, eu sinto falta das conversas não sexuais, da companhia que ela me fazia por aqui. Agente conversava sobre tudo.....e fazia um tempo que as nossas conversas estavam bem não amorosas rs. Tipo, realmente não parecia mais que agente tava namorando. Não tinha mais tanta paixão nas nossas falas, nos nossos atos.
Embora ela tenho feito algo imperdoável, dadas as ciscunstâncias. Não precisava mentir.....eu estava totalmente aberta a verdade. E isso me magoou muito.
Mas eu não consigo evitar.....eu já perdoei ela. A Kaori tem razão.....logo eu vou falar com a thais d novo, assim como foi com ela.

Qual o meu problema? Pq eu não consigo sofrer na mesma intensidade que eu amei? Parece que o meu amor não era tão forte. Eh muito estranho isso, tipo, uma vez que não tem mais esperanças eu simplesmente não penso mais no relacionamento como amoroso, e aí resta o carinho e amizade. Mas eh muito rápido! Como eu consigo fazer isso? Será que o meu nível de compreensão sobre os sentimentos eh mesmo mais maduro do que a minha idade? Ou eu simplesmente não amava na intensidade que eu achava? Isso é muito complicado pq, se eu me engano com o quanto eu amo uma pessoa, como eu saber de verdade quando eu amar profundamente alguem?

Entende a complexidade da coisa? Eh meio doido. Eu acho que eu sou meio doida......tvz eu me entregue tanto aos sentimentos, que eles simplesmente duram menos tempo do que deveriam. Tipo, vou me explicar, raiva.
No dia que ela terminou comigo eu senti uma raiva tão grande que eu era capaz de bater nela e não sentir remorsos (na hora), foi algo tão intenso, tão forte que chegava a me queimar por dentro. E eu me permiti sentir isso....eu não suprimi nenhum especto de toda a raiva que eu senti por ela. E aih....no outro dia eu acordei....e tava menor.....mais um dia....menor....e no outro...paff....e nem sabia direito oq era sentir raiva.
O amor, eu a amei....mais que tudo! Senti cada pedacinho desse sentimento com relação a ela, a cada instante eu a amava mais, em pouco tempo ela passou a ser tudo pra mim, alguem com quem eu keria passar o resto da minha vida.....e de uma hora pra outra, ela cortou as minhas esperanças. Aí eu sofri...senti a tristeza, desmoronei....mas no outro dia não parecia tão ruim...e agora....eh como se eu não a tivesse amado!
E isso não faz nenhuma semana! Entende? Será q eu não a amei mesmo? Ou I do heal that fast?
Ou eu realmente tenho uma maturidade emocional maior do que a minha vivência e eu saiba simplesmente deixar ir....let it go.
A wish I could do that to my anxiety! Maybe I do, but I'm not aware of that!
Pq eu sou tão controlada? Eu consigo suprimir os sentimentos, ou vive-los na mesma facilidade. Eu digo, eu posso alimentar um sentimento ou deixar ele ir embora com a msm intensidade. Weird.

Eu estava andando voltando pra casa esses dias, da faculdade. Estava uma brisa fria, mas não desagradável no meu rosto....mas eu sentia um calor interno, uma felicidade, algo que poderia explodir de mim a qq momento...e eu soube, havia superado o término do namoro (faziam então 3 ou 4 dias do acontecido), era hora de concentrar nas provas....que de algum jeito eu sabia que ia me sair bem. Não sei, de repente eu me senti cheia de mim mesma, uma força mental absurda, como se eu conseguisse tomar ciencia de cada aspecto da minha vida, do meu corpo, da minha mente, e usar isso do jeito que eu bem entendesse.
Foi um fogo muito estranho que passou na minha coluna....se concentrando na base do cérebro....se eu me lembrar, posso ainda sentir o mesmo ardor, tão forte foi.

Uma certeza de que estava tudo certo, de que eu iria conseguir....eu quase chorei de tanta emoção.....aí, eu me deixando sentir tudo.

Acho mesmo que eu tenho uma força mental invejável....ou eu sou completamente maluca. Por que ou eu controlo muito bem os meus sentimentos ou eu controlo tão pouco que eles tomam conta de mim como querem e eu apenas me deixo levar por eles, Vem e vão.....sem a minha intervenção. As duas possibilidades são muito próximas se para analisar friamente.
pararmos

rs, eu sei que eu estou feliz, por mais incrivel que pareça....dentro dessa loucura que eh a minha cabeça....I feel that I can handle it. And that's all that matters, isn't it? rs