E numa conversa...

Hoje a tarde fui a uma fábrica de chocolate com a minha ex-professora do curso de verão, Theres, e mais 3 alunos, dentre eles 2 brasileiros.
Depois de ver um filme sobre como o chocolate é feito e passear por um pequeno museu do e de chocolate nos sentamos para tomar um chocolate quente e ficamos papeando. Eu gosto dela por que ela fala um alemão bem devagar, e explicado, então eu consigo entender quase 100% e o que eu não entendo, não tenho vergonha de perguntar, afinal ela é professora, e como tal tem aquela paciência né?rs

Mas eu vim aqui escrever sobre um assunto em particular da conversa. Ela nos perguntou sobre como estavam sendo as aulas, e se agente entendia o que era dito. Ninguém mentiu, todos dissemos que era extremamente difícil entender, que todas as aulas requeriam muito estudo antes e depois, o que muitas vezes é impossível ou muito cansativo estudar tanto assim. Ela ficou impressionada, não com a nossa dificuldade, mas com a nossa vontade de aprender, de estudar. Ela disse que deve mesmo ser difícil, ainda se nós estivéssemos aqui para estudar Germanistik (como letras no Brasil) então nós deveríamos mesmo aprender o alemão. Mas para estudar engenharia, é apenas uma complicação a mais ( e de fato, compica bastante). Lá pelas tantas, depois de muito discutir sobre estudos, métodos de estudos.....ela disse: Eu imagino que ter que ficar aprendendo tudo passo-a-passo, estudando e olhando no dicionário, e ainda assim não entender nada, deve ser meio frustrante! SIM!
Na hora, foi como se algo tivesse finalmente feito sentindo em tudo! Frutração! Exatamente isso que eu sinto depois de cada aula, cada vez que eu tento ler um capítulo, que eu tento estudar, eu me sinto extremamente frustrada. Um medo , misturado com desespero, com sensação de impotência, com vontade de desistir e voltar pro meu lar doce lar, como se eu estivesse sendo vencida aos poucos....cansada de ficar tentando entender, de pensar antes de falar, de ler, tudo isso tudo junto ao mesmo tempo toda hora. Respira....

No instante seguinte da conversa ela afirmou, como todos, só haver um remédio para isso.....paciência. É, não tem jeito.....não vou acordar de um dia pro outro e pah! Entender tudo, como mágica.....não é magica (infelizmente), tudo é complicado, tudo é um processo. Sempre me disseram que eu era rápida para aprender. De fato, eu absorvo as coisas com certa facilidade, se eu realmente me concentrar. Um exemplo, estudar em cima das provas, pra mim, nunca foi um problema, de um dia para o outro eu sou capaz de aprender tudo que foi dado no semestre, fazer a prova e ainda lembrar disso pro resto da vida, se eu achar realmente interessante.
Mas eu preciso querer....eu não sei por que, eu estou com um certo bloqueio em avançar no alemão.....eu não estou realmente me esforçando para aprender....e eu não sei por que. Parte de mim está cansada de tentar.....a outra não vai desistir nunca. É um paradoxo....é complicado lidar com essas duas partes tão distintas na minha cabeça. Fazia tempo que eu não me sentia tão divida....normalmente eu sei exatamente o que eu quero, e consequentemente, o que fazer para alcançar o meu objetivo.
No momento a parte do "exatamente" está me pregando uma peça. Eu sei que eu vou ganhar muito ficando aqui, mas de algum jeito, eu perdi muito deixando o Brasil. Complicado....mas agora é dar tempo ao tempo, e paciência.

Pelo menos eu me senti melhor em saber que eu não tô sentindo nada estranho, tipo, natural eu estar frustrada.....não tô sendo mais fraca por isso.

Acho que precisava escrever....nem se se faz mto sentido, mas....eh isso aih.
bjs

Chato ficar doente.

Eh, acho que dessa vez o resfriado me pegou mesmo....=/
Eu estava começando a me sentir melhor sobre as outras coisas.....estava decidida a entrar mais de cabeça nos estudos e deixar as festas um pouco de lado....mas esse resfriado adiou meus planos....não consigo me concentrar muito tempo, mto menos em alemão. Minha cabeça tah pensada....muita coisa, acho que to meio tonta tb.

Não tô sabendo lidar direito com coisas da vida....eu sempre acho que posso aguentar mais do que eu realmente consigo. Mas qdo acontece, eu sinto que puxei demais. A distancia não é fácil....mas hoje me senti especialmente insegura. Não deveria.....but I can't help it, mais forte que eu.

enfim, eh isso aih....

Ah! Daqui a 1 semana mamis estará aqui! =D

bjus

Um pouco depois do segundo mês....

Sobrevivi ao segundo mês.....não foi tão fácil quanto o primeiro, é verdade, mas passou.
Eu to começando a sentir muita falta da minha vida no Brasil, da minha família, dos meus amigos, da minha cachorrinha, da minha namorada, da faculdade, do calor, da praia, de tudo....
Não que eu viva mal aqui. Pelo contrário.....eu me divirto demais! Saio sempre, conheço pessoas novas, situações novas, como eu gosto de pensar.....estou virando gente rs. To aprendendo a me virar, cozinhar, lavar roupa, cuidar da casa, lidar com pessoas diferentes em um espaço pequeno e numa convivencia muito intensa. Isso tudo eu to adorando.

Porém eu vim pra cá pra estudar.....e precisamente nesse tópico eu estou falhando. Não estou estudando nem a metade do que eu deveria, ou gostaria. Não, não é preguiça.....eu estudo, mas o tempo não ajuda....eh insuficiente.....e as coisas não são tão fáceis de absorver quanto quando eu estudo aí. Primeiro pela língua, eu tenho que decifrar todos os pontos importantes pra então tentar aprende-los. Eu canso no primeiro parágrafo.....eu não estou conseguindo estudar....não consigo a tranquilidade necessária. Confesso que estou desmotivada....eu quero aprender.....mas as barreiras são bem maiores do que eu esperava. A saudade, a dificuldade em lidar com ela, me pegou de supresa....não esperava que fosse tão difícil. A língua, impossível....quando eu penso que estou melhorando...doce ilusão....continuo com a sensação de ser analfabeta aqui.
Isso tudo pesa nas minhas costas na hora que eu sento na cadeira pra estudar.....cada palavra que eu não entendo me irrita....suga minha vontade de tentar mais uma vez...me cansa.

Isso sem falar no medo....eu to morrendo de medo de não aprender, de falhar nas provas. Não é de hoje que eu tenho medo de prova....acho que nasceu comigo. Com o tempo eu fui aprendendo a relaxar mais.....depois de adquirir uma gastrite, enxaqueca crônica e um pinsamento na vértebra do pescoço....tive que aprender. Mas não sei por que, to surtando de novo....minha vétebra pinsada voltou a me incomodar....e eu ando com um cansaço crônico. Não é falta de vitamina, eu sei bem o que é isso....lido com isso a vida inteira....ansiedade. Eu não estou preparada pras provas.....mas também elas são só em fevereiro ou março! Não é esperado q eu esteja.....mas como eu explico isso pra mim mesma? Fica sempre aquela vozinha lá no fundo....você não vai conseguir, vc não tá preparada, vc precisa estudar dia e noite, dia e noite, sem parar....mas claro eu não consigo, aih eu fico mais tensa. É uma bola de neve.
E hoje pra ajudar eu entrei no meu inferno astral....não sei se eu acredito.....mas que hoje eu to especialmente mais irritada que o normal e com mais vontade de voltar pra casa, isso eu tô.

Nossa, acho que falei demais....ajuda a colocar as idéias no lugar, estou confusa....
enfim, eh isso aih!
bjs