überdenken...

Eu to aqui pensando.....entre as milhões de coisas que passam na minha cabeça agora, por exemplo: girls in tight dresses who drives in moustache...hauhauha. Agora sério, rs.
Eu to pensando em ler o Breaking Down.....ou estudar.....ou falar com a minha mãe no skype, ou ligar para algum amigo, ou estudar, ou ler.....ou falar com a Thais. Paff.
Eh isso...sei lá to sentindo falta dela. Mas não de um jeito como se eu não pudesse viver sem ela na minha vida, ou eu quisesse ela pra namorar. Eh diferente, eu sinto falta das conversas não sexuais, da companhia que ela me fazia por aqui. Agente conversava sobre tudo.....e fazia um tempo que as nossas conversas estavam bem não amorosas rs. Tipo, realmente não parecia mais que agente tava namorando. Não tinha mais tanta paixão nas nossas falas, nos nossos atos.
Embora ela tenho feito algo imperdoável, dadas as ciscunstâncias. Não precisava mentir.....eu estava totalmente aberta a verdade. E isso me magoou muito.
Mas eu não consigo evitar.....eu já perdoei ela. A Kaori tem razão.....logo eu vou falar com a thais d novo, assim como foi com ela.

Qual o meu problema? Pq eu não consigo sofrer na mesma intensidade que eu amei? Parece que o meu amor não era tão forte. Eh muito estranho isso, tipo, uma vez que não tem mais esperanças eu simplesmente não penso mais no relacionamento como amoroso, e aí resta o carinho e amizade. Mas eh muito rápido! Como eu consigo fazer isso? Será que o meu nível de compreensão sobre os sentimentos eh mesmo mais maduro do que a minha idade? Ou eu simplesmente não amava na intensidade que eu achava? Isso é muito complicado pq, se eu me engano com o quanto eu amo uma pessoa, como eu saber de verdade quando eu amar profundamente alguem?

Entende a complexidade da coisa? Eh meio doido. Eu acho que eu sou meio doida......tvz eu me entregue tanto aos sentimentos, que eles simplesmente duram menos tempo do que deveriam. Tipo, vou me explicar, raiva.
No dia que ela terminou comigo eu senti uma raiva tão grande que eu era capaz de bater nela e não sentir remorsos (na hora), foi algo tão intenso, tão forte que chegava a me queimar por dentro. E eu me permiti sentir isso....eu não suprimi nenhum especto de toda a raiva que eu senti por ela. E aih....no outro dia eu acordei....e tava menor.....mais um dia....menor....e no outro...paff....e nem sabia direito oq era sentir raiva.
O amor, eu a amei....mais que tudo! Senti cada pedacinho desse sentimento com relação a ela, a cada instante eu a amava mais, em pouco tempo ela passou a ser tudo pra mim, alguem com quem eu keria passar o resto da minha vida.....e de uma hora pra outra, ela cortou as minhas esperanças. Aí eu sofri...senti a tristeza, desmoronei....mas no outro dia não parecia tão ruim...e agora....eh como se eu não a tivesse amado!
E isso não faz nenhuma semana! Entende? Será q eu não a amei mesmo? Ou I do heal that fast?
Ou eu realmente tenho uma maturidade emocional maior do que a minha vivência e eu saiba simplesmente deixar ir....let it go.
A wish I could do that to my anxiety! Maybe I do, but I'm not aware of that!
Pq eu sou tão controlada? Eu consigo suprimir os sentimentos, ou vive-los na mesma facilidade. Eu digo, eu posso alimentar um sentimento ou deixar ele ir embora com a msm intensidade. Weird.

Eu estava andando voltando pra casa esses dias, da faculdade. Estava uma brisa fria, mas não desagradável no meu rosto....mas eu sentia um calor interno, uma felicidade, algo que poderia explodir de mim a qq momento...e eu soube, havia superado o término do namoro (faziam então 3 ou 4 dias do acontecido), era hora de concentrar nas provas....que de algum jeito eu sabia que ia me sair bem. Não sei, de repente eu me senti cheia de mim mesma, uma força mental absurda, como se eu conseguisse tomar ciencia de cada aspecto da minha vida, do meu corpo, da minha mente, e usar isso do jeito que eu bem entendesse.
Foi um fogo muito estranho que passou na minha coluna....se concentrando na base do cérebro....se eu me lembrar, posso ainda sentir o mesmo ardor, tão forte foi.

Uma certeza de que estava tudo certo, de que eu iria conseguir....eu quase chorei de tanta emoção.....aí, eu me deixando sentir tudo.

Acho mesmo que eu tenho uma força mental invejável....ou eu sou completamente maluca. Por que ou eu controlo muito bem os meus sentimentos ou eu controlo tão pouco que eles tomam conta de mim como querem e eu apenas me deixo levar por eles, Vem e vão.....sem a minha intervenção. As duas possibilidades são muito próximas se para analisar friamente.
pararmos

rs, eu sei que eu estou feliz, por mais incrivel que pareça....dentro dessa loucura que eh a minha cabeça....I feel that I can handle it. And that's all that matters, isn't it? rs

primeiro post d novo.

Acabei de restringir a leitura do meu blog a mim mesma.....por tempo indefinido.
Estou precisando de um lugar pra colocar as ideias no lugar, mas não quero escrever no papel....no momento me parece inseguro. rs

dá a volta por cima...

Por mais dificil que seja não pensar nela, eu tenho me saído muito bem. Está sendo mais fácil do que eu imaginei.
Não eh tão difícil manter a cabeça ocupada por aqui.....ainda mais agora na época de provas. E com o último livro da série do Twilight pra ler. Gente...to viciada no livro....simplesmente não consigo largar.....eh mto bom! Recomento fortemente!rs
Ontem eu parei de ler pq não consegiua mais manter meus olhos abertos, e hj acordei pensando na historia....peguei p livro pra ler e qse eskeci d tomar café! rsrsrs
E a cda hora fica mais irado.....ahhhhhhhhhh eu já to triste pq vai acabar =/

Mas pelo menos eu vou poder me concentrar mais nos estudos. Pq eh tão fácil se deconcentrar disso? Tipo, eu gosto de estudar, eu gosto de aprender....mas essas provas acabam comigo. Eu prefiro estudar sem essa pressão....apenas sentar aqui e ler a matéria....absorver tudo com calma, sem aquela pressa de ter-que-aprender para ir bem na prova, sabe?
Na maioria das vezes tudo que eu estudo para a prova acaba se perdendo com o tempo, só fica mesmo aquelas coisas que eu aprendi com calma e interesse......enfim, não vamos contra ao sistema de ensino neh? Já basta ir contra o sistema de organização social rsrs

lenvanta sacoe a poeira....

eu estou averiguando uns fatos ainda....mas só de pensar na possibilidade eu fiquei passada!
Como as pessoas sao egocentricas nesse mundo....aff

Why do all good things come to an end?

Como eu já esperava meu namoro terminou.
Do pior jeito possível.....por mais que eu imaginasse que o fim estava perto, jamais imaginei que seria assim. Ela sempre me surpreende mesmo.
Ela conseguiu me atingir de um jeito que ngm nunk tinha chegado perto.....ela fez eu me sentir mal por ser gay. Me sentir impotente, errada. Eu cheguei ao cúmulo do desespero ontem quando desejei por tudo para que eu fosse normal!
Eu sou normal! Ouviu?
Ela disse que quer procurar o ex.....pq ela acha q ele eh a pessoa certa! Isso eh um absurdo!
Agora pensa se eu não tenho razão, hj eu escrevi um email pra ela que eu vou colocar aqui:

"Como eu não consegui dizer tudo oq eu realmente queria ontem, vou escrever esse email. Afinal eu acredito que nunk eh tarde demais para se dizer oq pensa.

Como vc pode ser tão fraca? Na primeira tempestade vc me largou lah no meio e foi embora procurar um porto seguro. Não diz que me ama, pq isso não é e nem nunk foi amor.
Eu me enganei e não te culpo por isso.
Mas eu quero que vc enxergue claramente oq tah acontecendo com vc. Vc tah confusa e carente, seus amigos não kiseram sair com vc naquele dia e claro, vc pensou na pessoa mais fácil (sim, por mais que vc não queira enxergar isso) para te fazer companhia. Alguem que vai te levar pro altar, te dar filhos e fazer vc feliz pro resto da vida (e eu achei que eu acreditasse em conto de fadas....). Eh mais fácil ser igual e se deixar levar....do que ir contra por ser diferente.

Enfim, era isso que eu tinha pra te dizer.... "

Mas não é mesmo o caminho mais fácil? Ela jura que não!! Como ela pode ser tão cega!
Não eh fácil assumir ser gay nesse mundo hetero preconceituoso! Não é fácil abdicar dos sonhos de casar, mostrar o marido p mamãe, papai, ter filhinhos lindos, andar d mãos dadas sempre, poder falar p tdo mundo que tah apaixonada. Eh mesmo pedir muito! Mas então NÃO DIZ QUE ME AMA PORRA! NÃO DIZ!

Eu to tomada por uma raiva horrível, que eu não queria sentir. Por que eu sei que só me faz mal. Por isso eu escrevo....preciso colocar pra fora.....
Nossa....eu acho que se eu a visse agora, eu batia nela de tanta raiva que eu to sentindo.
Eu deveria ter seguido com a minha primeira política....não se abrir mais pra ngm! Quem não se abre, não sofre, pq vc não deixa essas coisas te atingirem.
Mais uma vez fui eu quem saiu destruída.....eu sou idiota demais. Acredito em qq um q fala de amor....mas agora chega. Dessa vez vai demorar muito tempo para eu acreditar em alguem de novo.